我是一个北方人，客观地说我属于那种外形不错，阳光自信的男子，所以身边一直不乏追求者。

大学时我在一所工科院校上学，这种理工类学校女生比较少，女神更是少得可怜，我只能接触到一些很普通的女生，但是我是那种看偶像剧长大的男孩，觉得我这种形象的人一定要找一个电视剧里那种甜美可爱型的女孩，普通的女孩我都爱不起来。真是太虚荣了！

我大学时喜欢的女神都名花有主，但是也有很多普通女生在追求我，有时候有些简单可爱的女生我并不喜欢，但是因为无聊就想撩一撩，故意把人家撩到动了情，主动追求我，而我却绝情地拒绝。

爱我的女生一次又一次地追求、表白、自残，我都无动于衷，用她们自虐的行为来证明自己的魅力，把她们对我的爱慕当做和朋友吹嘘的谈资……

现在想来真是缺德至极！

大学毕业后，我考取了本省的一个小城市的公务员，由于家在省会城市，所以在小城市工作时心里有落差，我一点也不想呆在这座小城市里，特别想回家，所以一直都在努力地往省会城市调，一直在偷偷地学习想考回去。

不料，我却在这个我看不上的北方小城里一呆就是5年，这5年期间，平均每年都会出现2-3段感情。

由于一直想回家，心从未安定过，总觉得自己迟早是要回去的。和我交往的人大部分是奔着结婚去的，可我却只是想恋爱，没打算给她们未来。

这5年来，每年出现2、3个人，加一起也有十多个女孩了吧，她们都对我很有好感，被我深深地吸引住了，其中也不乏有外在条件很好，职业不错的女孩。

但我很清高，而且只是想谈恋爱，相处的时候虽极力表现，努力施展自己的才华，让人家喜欢我，但每次恋爱最多两个月后就对人家爱搭不理，然后找个理由就把人家抛弃了。

每一次，都是毫无征兆，突然就通知对方分手，搞得人家一头雾水，不知道自己哪里错了。她们会努力地挽回，比如发长长的告白微信呀，送礼物呀之类的，我却对此习以为常，根本不放在心上，无视对方的痛苦。当时还觉得：谁让我有魅力呢？

直到前段时间，认识了一个特别的女孩，她古灵精怪思维跳跃天马行空，特别风趣幽默，她说的每句话我都觉得特别新奇，我对她充满了好奇。

我们联系了一段时间后终于约出来见面了。

其实她并不能算是美女，可不知为什么，第一眼我就被她清新的容貌深深地吸引了，感觉她就像来自一个神奇世界的人类，她所有的思想都很特别，虽然她各方面条件都很普通，在我以前接触的朋友当中并不算出类拔萃的，但是我就是对她无法自拔。

她成功地冲破了我内心所有的防线，击碎了我对另一半的所有边边框框，原来一见钟情真的是存在的！

当晚我特别开心，暗暗地想：终于把你盼来了，我以后一定会付出我所有的爱，把我世界中最好的都给你！

我们一共在一起吃了三次饭，看过一次电影，在这期间，我极力展现自己所有的优点和魅力。和她越接触，我发现自己越爱她，和她在一起真的好开心好快乐，我心里已经认定她了。

可是，还没等我从爱情泡泡的喜悦中苏醒过来呢，在一个很平常的晚上，我突然接到了她无情的拒绝电话，她认为我们不合适，她说我太浮夸，我那些极力展现的优点都是她不喜欢的，她想要一个内敛沉默的另一半。

我的天呀！听到她说这些话的时候，我下巴都快惊掉了，大脑一片空白，这是我第一次被女生拒绝，还是我最想共度一生的人。

我以前惯用的交往手段，在她这里都成了致命的缺陷，我感到既诧异又难以接受，这令我陷入深深的痛苦中。

之后，我脑子里每天都是她的音容笑貌，一遍一遍地回放着我们在一起的点点滴滴。

有一次，我喝多酒不知不觉走到她家门口睡着了，醒来一看时间：凌晨4点半。

后来，我开始挽回，每天发特别长，特别动情的短信，给她送东西，但都被她直接而又残忍地拒绝了，冷酷得没有一丝感情。她越是绝情，我越是沉溺于痛苦中难无法自拔。

我纠缠。

她说：“断了吧，别再联系了。”

我说：“断不了。”

她说：“你这个人好奇怪呀，从见面到认识才两个多星期呀，不至于吧！”

这似曾相识的对话让我突然间恍然大悟了：这些不正是我曾经对那些无辜的女生说过的话吗！？

我真是自作自受，玩弄别人感情，现在一样的剧情在我身上上演的时候，才醒悟过来当时对别人的伤害有多深！

回首如今所遭受的，都是我以前所种下的，我以前谈恋爱的时候发心不真，玩弄了别人的感情，今天受到了同样的痛苦，真是自作虐不可活！

当年挥霍了太多姻缘方面的福报，遇到自己真正喜欢的也无福消受了。

一个朋友给我讲佛法《楞严经》中说：“因地不真，果遭迂曲”，意思我们发心或是念头不实、不纯，因地就错了，结果肯定也是万分扭曲不随愿、不称心的。

佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

我现在真是既求不得，又放不下。

今天在这里，我要对曾经被我伤害过感情的所有人说一声对不起，让你们身心遭受痛苦，现在知错了，却晚了。

奉劝大家对待感情一定要真，千万不能玩弄别人的感情，你对别人做的正是你日后要承受的！