这是来自“知因识果”一位粉丝的分享，下文中的“我”指的是分享人。

我从小学五、六年级开始，就开始暗恋男生。班级里哪个男生学习比较好，或者长得比较帅，我就会对他生起那种爱慕的心。虽然进一步的不太懂，但是从小就有那种偷偷爱慕的心。

上中学时，还喜欢挑拨别人的关系。假如我知道我喜欢的那个男生和哪个女生关系比较好，我就想在中间挑拨他俩，不让他俩好。我经常存这样的心。

初中辍学之后，父母在家里给我安排了份工作。工作两年后，我认识了一个同性朋友，她比我小一岁，她想出去打工，然后我就和她一起出去找工作了。

第一份工作是介绍所给介绍的，当时虽然不太懂，但是好像也懵懵懂懂地知道一些，说是饭店，但是需要陪客人跳舞。

那时候我19岁，她18岁。我们两个到了那儿才知道，其实不是饭店，而是个歌舞厅，工作是陪客人喝酒跳舞，说白了，就是坐台的小姐。

当时我们可以走，我们是自由的，但是我没有选择走，因为我好像对那种生活很向往。就这样，我们两个留下来了，工作了一年的时间。

因为那时候我们年轻，长得也还算好看，所以很迅速地就火了，很多客人都是专门为我俩去的，只点我俩的台，给我们打小费。所以当时的虚荣心得到了满足，很沉迷于这种生活，不能自拔。

那段岁月是我最不愿意回首的，因为我觉得太可耻了。

学佛了，学习了传统文化以后我觉得那段时间真的是太可耻了，一个女孩子一点儿自尊自重自爱的心都没有，就是为了虚荣，为了金钱，过着纸醉金迷的生活，然后还要欺骗家里欺骗父母，给祖宗丢脸了。

不过那个时候，我没有突破最后一道防线，因为还是处女。但在那种环境的熏陶下，不可能学好，只能越来越坏。

一年以后的我们，什么道德底线都没有了，彻底沦陷了，跟各种男人周旋，老的少的，白天上班，然后晚上就和这些男的出去住。

那个时候，我喜欢上了一个有家室的男人，他也喜欢我，我让他回家跟老婆打架，其实当时也没想过我会和他结婚或者怎么样，就是觉得我喜欢你，你就不能有家，就想要占有的那种感觉，占有欲特别强。

然后他就回去和他老婆打架，打得可狠了，他拿一个烟灰缸打他爱人的头。然后我听着就特高兴特开心，虚荣心得到了满足。

我们纠缠了很久，有一两年的时间。最后我累了，够了，我在他身上看不到希望了，然后就跟他分手了。

分手以后我才发现我怀孕了，我就问他怎么办，他问我是他的吗。当时我特别特别气愤，因为虽然我以前很花心，但那段时间我只和他在一起。

听到他问我是他的嘛，我就急了，跑去找他，最后他给我买了那个堕胎的药，我回家吃了，那个孩子往下掉的时候肚子特别特别疼。

我爸问我说怎么疼成这样，直在床上打滚，我也不敢说，我就说我来事儿了，肚子疼，我爸带我去医院打了止痛针。

这之后，我和他就彻底分手了，再也没有联系。

当时我心里想，已经不是大姑娘了，还经历过这样的一段岁月，虽然说别人不知道，但是我自己知道。

于是我就想快点找个人结婚，刚好这个时候就认识了我前夫。

当时是我耍的心机，其实他不是很喜欢我，但是我觉得他家里的各方面条件包括他自己的条件挺符合我的要求，我就想快点结婚。

然后认识没多久，我就骗他跟我同居了。不久我就怀孕了。怀孕了之后他跟他父母说了，他父母说那就结婚吧。

当时其实他很小才19岁，我21岁。

因为我们彼此都没有很喜欢，也没有任何的感情基础，认识几个月就怀孕结婚了，没有经过多少沟通和相处，所以婚后我们各种矛盾不断。

我跟他都是比较任性，要强的人，互相都不服气，在整个怀孕阶段，我们一直在吵架，打架，闹离婚，一直是这样，然后生完孩子之后也是，没有过相亲相爱的时光，一点儿都没有，就是一直在吵，一直在吵。

孩子七岁那年我出轨了，他知道后我们就离婚了。而我出轨的这个男人也是有家的，他为我离了婚，然后我们两个就在一起了。

我们两个在一起之后过得也不幸福，因为一开始我们种的因就不好，我们伤害了对方的家庭。

他和他妻子也是有孩子的，他很爱他的孩子，可却因为我的原因，离婚了，妻离子散。

我们刚开始在一起的时候还可以，彼此还会迁就一下，因为新鲜劲儿还没过。但是一年之后，我们就都原形毕露了，因为彼此都不肯改变，所有缺点都暴露出来了。

然后，我们开始了不断的吵闹。

可能也是受业力的牵引吧，即使我们吵得很凶，天天闹分手，但就是怎么也分不开。

于是我的老毛病又犯了，因为他给不了我的东西，我就要从其他方面去寻找。

我又出轨了，和一个大我挺多的男人，在一起好几年。其实我觉得我是为了那个男人的钱，真的，因为那段时间我和先生的日子过得也不是很好，我对那个男人没有任何感情，我还是喜欢我先生。

和那个男人纠缠了几年之后，我学佛了，明白这其中的道理了，然后我果断地跟他分手了，想好好过日子。

我选择生了一个孩子，因为我想安稳下来，想好好过日子。但是这个时候虽然我学佛了，可果报还是不可避免地来了。

生完孩子之后，我家先生就开始各种出轨，而且每次都能被我抓到。最严重的一次是他和他的同学，那个同学也是有家室的，他们天天出去住。一开始，我以为他是回他父母家里住的，其实那个时候所有的人都知道了，都知道他天天带着那个女人出去住，包括我弟弟，我的家人都知道了，只有我还不知道。

当我知道的时候，我的天塌了，那个时候他已经无所顾忌了，也就是说他想离婚了，已经不想再跟我过了，要不然他也不会不顾及我和孩子的感受。

那时候孩子还小，刚刚会走路。我感觉那段岁月太黑暗了，真的，那段日子我是怎么熬过来的，自己都不知道，真的是太黑暗了！

我终于深深体会到了当年因为我失去家庭的那个女人的心情了：特别疼，特别无助。但这不就是我的果报吗？我这么多年跟的男人都有家，每一个男人都有家，你破坏别人的家庭，那么你的家庭也终究会被破坏。

我真的不敢去回忆那段日子，真的，虽然说那是我自己种的恶因，但是我不敢去回忆那段日子，因为我对我公婆也是亏孝的，我对每一任公婆都是亏孝的，我都没有孝敬过他们，从来没为他们付出过什么，也没有照顾过他们，然后还总是顶撞他们……

所以说，我家先生对我也没有什么留恋的，我对这个家没有贡献，没有付出。然后那个时候我们就谈到了离婚，但是当真正要离婚的时候，他好像又不放手了，又舍不得了。

就这样，我们纠纠缠缠这么多年，孩子今年都八岁了，因为我们两个都不和谐，所以孩子身体也不好，经常感冒，难受啊，鼻子不通气儿啊，咳嗽是经常的。

因为我多多少少学习了一点传统文化，虽然学的不好，但是道理我还是懂一点，这父母就是孩子的根，孩子是我们树上的一个果子，我们两个不和谐，孩子怎么可能会好，这一切的原因不都得从我自身找吗？

但是当我从自己身上找原因的时候，我发现，怨恨恼怒烦，我样样都沾，我都不知道这个佛是怎么学的，不知道这个传统文化是怎么学的，学了这么多年，依旧怨恨恼怒烦，样样都沾。

所以今天我认真的看了一下自己，认真地审视了一下自己的内心，我学得一塌糊涂，学的都是表面功夫，从来没有入心，没有从里到外地去改变。

我的故事比较乱，也比较长，就当是我的一个忏悔吧。然后今天我总算看清了自己一点点，看清了自己身上的傲慢，谁都不服，总觉得自己比谁都强，其实自己啥都不是。

我决定从此刻起就好好改变，还是要从内找，不做表面功夫。

木叶翩跹感言：

你如何对待别人，别人就将如何对待你，你让世界感受到的，迟早会转一圈回到自身，这是因果，丝毫不差，因种下，果报的出现只是时间问题。

改过的方法有从事情上去改，就是在行为上不再造恶；有从理上去改，就是明白了道理后分得清楚什么该做什么不该做；还有从心上去改，心存慈悲，心存体谅，心存包容，心存正能量……

心中无恶意恶念，行为上自然也会改变。

如果学了传统文化没有用来指导生活，那只会越学越烦恼，因为自以为懂了，往往会用自己以为懂了的标准去衡量、要求别人，而不是用来改变自己。

犯错不可怕，可怕的是不知道自己犯错了，知道自己犯错了，才有悔过和改正的可能。有些苦难的出现，其实是为了让我们苦到极点而走上觉醒之路的，所以痛苦往往是蜕变的契机，只有想离苦，才更有动力去追求人生的真相，要相信：一切都是最好的安排。